July 8th, 2006

дробаш

(набычившись)

Лучше прямо щас возьмите меня к себе кто-нибудь бухать.
А то я за последствия не отвечаю.
Collapse )
Стресс после соревнований мы с партайгеноссе zhabом сняли - и он уехал.
А я остался с водкой в одиночестве.
Страшитесь.
дробаш

(задумчиво)

Не могу не вспомнить, уважаемые сэры (с), как некоторое время тому я ужасно налакался, случайно попав в старинном провинциальном купеческом селении Кунгур на Деньрождение некоего представителя местной молодёжи. Разумеется, означенное Деньрождение происходило в КунгурскомЪ Кабаке (тм).
ТАМ БЫЛО КАРАОКЕ, что в сочетании с вышеозначенной молодёжью произвело на меня самое пагубное воздействие.
После того, как женская часть исполнила ПОД КАРАОКЕ пропитыми деревенскими голосами Песню Ирины Аллегровой ВсеМыБабыСтервы, а мужская - в ответ - Ораторию Группы "Дюна" НашКолькаБабник, мой бедный больной мозг отреагировал единственно верным способом - и заставил пока ещё управляемую тушку влить в себя литр водки.
Мне в красках описывали потом, что я творил.
Судя по всему, даже такое Душераздирающее Зрелище, как раненый провинцией в МозгЪ партайгеноссе churkan, распевающий в новгородском кабаке (под аккомпанимент местного оркестра) арию ВладимирскийЦентрал, блекло перед моим грозным обликом.

Караоке, как говорят, я в конце пьянки таки угробил.

И ведь нихуя не помню.

Жалею, что не присутствовал при сией славной виктории хотя бы мичманом. (с)
  • Current Music
    Marilyn Manson - Apple Of Sodom
дробаш

(меланхолично)

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: все только начинается", книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он, как никто другой, сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес "Фонда защиты боровов от кулинаров". Перестанет смотреть любимый фильм Распутин. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время и при этом не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от водки все равно не откажется.

(c) Баян Баяныч